Девочка получила шокирующее письмо от бабушки. Это потрясающе!

И смех и грех! Бабулька отожгла. Кто самый добрый на свете? Конечно же этот титул принадлежит нашим бабушкам. Они всегда ждут нас к себе в гости и готовы разделить с нами последнее. И как же нам хочется, чтобы наши бабули не хворали жили как можно дольше, чтобы силы и чувство юмора не покидали их никогда. Этой бабульке уже 80 лет, но она все еще водит автомобиль. И вот, что она пишет: Дорогая внученька, Недавно я была в нашем христианском книжном магазине и увидела наклейку на бампер «Посигнальте, если вы любите…

Подробнее

Угарный анекдот про мужика в самолете )))

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис,…

Подробнее

КЛЁВЫЙ АНЕКДОТ. ОДНАЖДЫ У ЛЮДЕЙ ПОИНТЕРЕСОВАЛИСЬ ЧТО ТАКОЕ КЕКС?

У каждого свое мнение Прохожий: “Сekc это болезнь, т. к. требует постельного режима”. Врач: “Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! ” Инженер: “Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! ” Адвокат: “Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! ” Прокурор: “Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! ” Актриса: “Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! ” Профессор: “Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу?…

Подробнее

Самый угарный анекдот про Трампа, Путина и Лукашенко…

Посмеялись до слез! Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко: — У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: — Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света. Лукашенко: — Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света. Трамп: — У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду…

Подробнее

Убойный анекдот от Петросяна

Кавказец и манная крупа))) P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Подробнее

Убойный анекдот про Грузин

В поезде. Грузин заходит а там 2 грузина сидят. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Подробнее

Идёт волк по лесу, видит — заяц без ушей. Волк:

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже,…

Подробнее

Квентин Тарантино – Анекдот про парня и бармена.

Во всех фильмах Тарантино показаны настоящие мужчины, какими они и должны быть и не важно кто герои, злодеи или добряки, но мужчины, а не слащавые мальчуганы с бабским характером. Обожаю этого гениального режиссера и его шикарнейшие фильмы. Посмотрите этот отличный фрагмент с офигенным переводом, который поднимет вам настроение! Кому интересно название этого шедевра – Это фильм Родригеса “Отчаянный”. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Подробнее

Юрий Никулин Анекдот про жену)))

Вечная память нашему любимому Юрию Никулину, Замечательный актёр, и Замечательный рассказчик анекдотов. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Подробнее

Жил-был пёс. Старый добрый мультик, который стал для многих любимым

Жил-был пёс. Наверное, нет такого человека, кто хотя-бы раз десять не смотрел этот замечательный советский мультфильм. Так же, кроме позитивных эмоций, этот чудо-мультик подарил нам парочку крылатых фраз, таких как: «Щас спою» и «Ты это… Заходи, если что!». Снимали же раньше! P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Подробнее

Вот как нужно общаться с сотрудниками ДПС. Мастер-класс от Фаины Раневской.

Большинство цитат великолепной и неподражаемой Фаины Раневской уже давно стали крылатыми. Предлагаем вашему вниманию, уделить пару минут и посмотреть отрывок из замечательного х/ф «Осторожно, бабушка», где Фаина Раневская показывает мастер-класс общения с сотрудниками ДПС. Так только она могла сделать. Неповторимая актриса! Говорили, говорили… – Вы знаете эту гражданку? – Ах, оставьте меня. ПонятиЯ не имею? :) P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Подробнее

Смейся до слёз)))

Каждый видит то, что он хочет видеть! Это просто гениальное название бара! 1. Сын задаёт вопрос отцу: – Папа, массажисты кто такие? – Ну, это такие люди … Которые от женщин получают деньги, тогда как другие — получают по морде. 2. Тонет корабль, пассажиры в панике барахтаются в воде. Из воды торчат только их головы. Матросы опустили в воду шлюпку и пытаются спасти людей. Хватают каждого из них за волосы и тащат в шлюпку. Тут к шлюпке подплывает мужик с лысой головой. Матрос смотрит на голову и недоумевает … И…

Подробнее

Коварная женская логика

Обычная жизненная ситуация. Девушке нечего надеть, в большинстве случаев можно перевести как “всё что у меня есть, всё надоело”. Можно пойти стандартным путём, взять и пойти купить новых вещей если финансы позволяют, но мы же девушки, а мы лёгких путей не ищем. Вот и «Уральские пельмени» решили показать номер на эту тему. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Подробнее

Анекдоты с поучительным финалом

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты…

Подробнее

Коктейль из юмора и анекдотов

1. Мужик читает объявление в газете: «Требуются прогульщики! Злой начальник любит увольнять!» 2. – Вчера поссорилась со своим … – И что? – Выдала ему самый весомый, последний аргумент. На него он не смог ответить! – Какой? – Бе-е-е … 3. Наконец-то! Наконец-то учёные выяснили, чего желает женщина. Правда …она уже успела передумать … 4. Сторож, работающий на строительным заводе, по кирпичику строит своё счастье … 5. «Внимание! Полицейские Барселоны арестовали двух подростков! Они ранили водителя такси тем, как относятся к позднему творчеству Пикассо!» 6. – Вчера заглянул на твою…

Подробнее

Подборка весёлых анекдотов. 2

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит: – Это будет 29 долларов США. Девушка делает округленные глаза: – СКОЛЬКО??? – 29 долларов. – Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила! Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы – приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки – приезжают злые и…

Подробнее

Прикольные еврейские анекдоты.

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, наверное, не надо доказывать никому. Однако мы заявляем: чувства юмора у этой нации нет. Не спеши закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные — они не выдумывают, чтобы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметь, далеко не последнее место в еврейском…

Подробнее

Подборка весёлых анекдотов.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? – Ну какие свидетели в субботу в шесть утра? Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходит пара бугаев, засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию: – Коля, там к тебе поехал мерс. Так ты это… не свисти. – Поздно, б…я, я уже палкой махнул. Две…

Подробнее

Весёлый отпуск в Турции.

Отпуск – время отдыха, право на которое имеет каждый. Семейный отпуск в Турции это вообще номер. Муж пьёт как конь каждый день, а жена естественно бурчит. Ситуация знакома наверно многим семейным парам. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Подробнее