Для людей с чувством юмора

1.
Рыбак рассказывает рыбаку о своём сне:
— Приснилось мне этой ночью, что сижу я в лодке. И подплывает ко мне девушка, очень красивая и голая…
— Ну? И ты …
— И я забросил удочку и поймал вот такую рыбину!
2.
Мужик из города приезжает в маленькую деревушку, отдохнуть, порыбачить, воздухом подышать свежим. Подъезжает на машине к маленькому озерцу, а там дед сидит. Он его спрашивает:
— Дед! Ну как, рыба водится в озере?
— Водится …
— Ловить можно?
— Можно …
— Если рыбу поймаю, это не будет считаться вредительство?
— Это будет считаться чудом…
3.
— Эй, стреляй быстрее! Упустишь! Ну вот, убежал … Ты чего в зайца-то не стрелял?
— А ты что не видел, как он убегал?! Он, наверное, того … бешеный какой-то …
4.
Мужик на рыбалке, подготавливает насадку. Достаёт из баночки червяка, а тот ему говорит:
— Сильно только не подсекай, уши закладывает.
5.
Магазин «Спорттовары». Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
— Свежие удочки поступили в продажу?
— Да. Вас какие интересуют?
— Мне нужные бамбуковые и самые свежие.
— Есть бамбуковые, но не совсем свежие.
— Нет! Мне нужны только самые свежие. Жена просила купить бамбук, чтобы соус приготовить.
6.
— Доктор, что-то у меня во время рыбалки, сильно давление прыгает.
— Странно. Рыбалка должна успокаивать.
— Да, но не в запрещённом месте.
7.
— Знаешь, когда я вылавливаю мелкую рыбёшку, я отпускаю её обратно.
— А когда крупняк попадается?
— А крупную я складываю в баночку из-под майонеза.
8.
Магазин «Всё для Рыбалки и для Охоты».
— Дайте мне, пожалуйста, сигареты, переносной телевизор и самого свежего пива.

Бизнес-вумен и подкаблучники

В своей пентхаус на Тверской бизнес-вумен возвращается вечером после работы домой.

P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Еще прикольно