Несравненная Раневская. Часть 2.



Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра им. Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.

Фаина Георгиевна спокойно спросила:

– Вас не шокирует, что я курю?

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

***

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

***

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

***

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

***

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

***

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

***

Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

***

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

***

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

***

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

***

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

***

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

***

Почему все дуры такие женщины?

***

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Оптимизм — это недостаток информации.

***

Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы, а я родилась изначально целой!

***

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

***

Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.

***

У Фаины Георгиевны спросили, почему вы не хотите сделать пластическую операцию. Она сказала: «Ну фасад я отремонтирую, а канализация то прогнившая».

***

Приятельница сообщает Раневской:

– Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…

Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:

– Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

***

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

В молодости, устраиваясь на работу, Фаина Георгиевна написала в анкете: Дочь небогатого нефтепромышленника.

***

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни – успокоится, и не обосраться…

***

Напишите на моей могиле – «Ушла от идиотов».

***

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты!

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

Из жизни Раневской:

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.

— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

***

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Раневская обедала в ресторане, и осталась не довольна кухней и обслуживанием.

— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

— Что такое? — смутился тот.

— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

— Но зачем?

— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

***

Раневская решила продать свою шубу. Когда она открыла перед пришедшей покупательницей дверь шкафа, где висел «товар», оттуда вылетела здоровенная моль. Раневская проводила ее взглядом:

– Ну что, сволочь, нажралась?

Не забывайте делиться с друзьями!